Ce site est dédié à la rédemption des malheureux qui ont
voté Hollande et qui aujourd'hui le regrettent amèrement

Un peu d'humour en ces temps de crise ...

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EN FRANCE ...

Hollande sauvé des eaux ...

La voiture de Hollande tombe dans la seine; aussitôt, un jeune témoin de la scène se précipite, plonge et ramène Hollande à la surface puis sur le quai.
Celui ci se confond en remerciements et dit au jeune homme: demandez moi ce que vous voudrez: c' est accordé d' avance !
Le garçon hésite un moment et dit: Je veux des funérailles nationales.
Hollande s' étonne : mais à votre âge vous pensez déjà à vos obsèques ?
Bien sûr : Lorsque mon père va apprendre que je vous ai sauvé, il va me tuer !

Les petits chatons socialistes ...

Une maîtresse d'école dit à ses élèves : "mes enfants cet après-midi F.Hollande vient visiter notre école. C'est un grand honneur, ce serait bien si chacun préparait une intention pour notre président " .
Une petite fille dit : "moi je vais lui faire un beau dessin" , moi dit un petit garçon "je vais demander ma Maman de faire un bon gâteau" et moi dit Toto" je vais lui dire que ma chatte a eu six petits chatons socialistes". C'est très bien dit la maîtresse ...


L'après midi arrive le président est parmi les enfants il reçoit le dessin, le gâteau, puis Toto s'avance et dit Mr le Président ma chatte a eu deux petits chatons socialistes. F. Hollande sourit et félicite Toto.
Après le départ du président la maîtresse se tourne vers Toto et lui dit : " Toto je n'ai pas compris pourquoi tu as dit au président que tu avais deux chatons ce matin tu avais parlé de six chatons socialistes "....
Bin... oui Madame mais c'est qu'entre temps il y en a quatre qui ont ouvert les yeux !!!.............."...

Ma mère est danseuse érotique dans un bar...

Dans une classe de CM2, le professeur demande aux élèves de venir, à tour de rôle, devant le groupe pour expliquer le travail de leur mère. Il y a toutes sortes de réponses typiques comme infirmière, vendeuse...
David, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semble éviter le regard du professeur. Celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande expressément de parler du métier de sa mère.
Après plusieurs secondes d'hésitation, David se lève, soupire ... et il explique:
- "Ma mère est danseuse érotique dans un cabaret. Elle enlève tous ses vêtements devant des hommes. Quelquefois, elle s'isole avec un monsieur dans une espèce de confessionnal, et elle se laisse faire toutes sortes de choses sexuelles pour de l'argent"...
Le professeur, complètement assommé par ces révélations, envoie sur le champ les autres élèves en récréation à l'extérieur, garde le petit David et lui demande :
- "David, est-ce que c'est bien vrai pour ta mère ?"
- "Bien sûr que non !... Elle travaille au Parti Socialiste ; j'allais quand même pas avouer ça devant tout le monde !"...

Contrôle d'alcoolémie...

Une bonne histoire de Dordogne. 
Contrôle d' alcoolémie... C'est arrivé à un anglais résidant entre Le Bugue et Les Eyzies, en Dordogne... 
Le gars dans la voiture est saoul au taquet, noir comme un téléphone en Bakélite (les téléphones anciens)...
Un policier arrête la voiture, se présente à l'individu et lui demande :
- "Vous avez bu ?"...
Avec une élocution pâteuse, le gars répond : 
> - "Yes, ... ce matin ... j'ai marié ma fille ... et comme je n'aime pas les messes ... je suis allé au café et j'ai bu ... quelques bières.
Puis ..... pendant le banquet ..... j'ai essoré 3 bonnes bouteilles .... un Corbières ... un Minervois ..... et .... un Faugères.
Pour finir .... pendant la fête ... dans la soirée ... j'ai ingurgité ... deux bouteilles de whisky ..... Johnny Walker .... étiquette noire"...
 
Finalement le policier, irrité, lui dit :
- "Savez-vous que je suis Policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle de l'alcoolémie ?"...
Le british plein d'humour lui répond alors : 
- Et vous .... savez-vous que .... cette voiture est ... anglaise et ..... que c'est ...ma femme ... qui conduit ?!"...

Un autostoppeur de droite...

Un jeune homme fait de l'autostop pour partir en vacances.

A peine installé, une première voiture, une limousine, s'arrête. Une porte s'ouvre et le conducteur demande à l'autostoppeur s'il a voté à gauche ou à doite à la dernière élection présidentielle.
- J'ai voté à droite, répond le jeune homme.
La porte se ferme et la superbe limousine s'éloigne en trombe ...

Cinq minutes après, une deuxième voiture, une Ferrai, s'arrête. La encore, la porte passager s'ouvre et le conducteur demande à l'autostoppeur s'il a voté à gauche ou à doite à la dernière élection présidentielle.
- J'ai voté à droite, répond encore le jeune homme.
De nouveau, la porte se referme immédiatement et la superbe F40 poursuit sa route sans lui ...

Tout ça est très surprenant et laisse notre jeune perplexe ...

Quelques minutes plus tard, un superbe Z4 décapotable de la célèbre marque bavaroise s'arrête et rebelote ... La porte passager s'ouvre et le conducteur demande à l'autostoppeur s'il a voté à gauche ou à doite à la dernière élection présidentielle.
- J'ai voté à gauche, répond alors le jeune homme.
La conductrice, une superbe blonde l'invite alors à monter à ses côtés. Courtement vêtue, très jolie, elle provoque l'émoi de notre autostoppeur qui se dit en lui même : Bon sang, cela fait à peine 5 minutes que je suis socialiste et j'ai déjà envie de baiser quelqu'un!

 

Un contribuable heureux ...

Monsieur l'agent du Trésor Public,

Mon colis a pu vous étonner au départ. Alors voilà quelques explications. Je vous joins à cette lettre une photocopie de l'article du Nouvel Observateur intitulé « Les vraies dépenses de l'état » vous noterez que dans le quatrième paragraphe, il est précisé que l'Élysée a l’habitude de payer des brouettes 5200 euros, des escabeaux 2300 euros et des marteaux 550 euros pièce.


Par ailleurs, un très intéressant article du Canard Enchaîné dont la bonne foi est bien connue (copie également jointe) rapporte que le prix des sièges WC du nouveau Ministère des Finances est de 3750 euros pièces. Vous devant la somme exacte de 13816 euros pour l'année fiscale qui s'achève, je vous adresse donc dans ce colis quatre sièges WC neufs et cinq marteaux, le tout représentant une valeur de 14000 euros.

Je vous engage par ailleurs à conserver le trop perçu pour vos bonnes oeuvres ou bien à utiliser les 184 euros restants pour que notre Président de la République puisse compléter sa boite à outils.

Ce fut un plaisir de payer mes impôts cette année, n'hésitez pas, à l'avenir à me communiquer la liste des tarifs usuels pratiqués par les principaux fournisseurs de l'état.

Un contribuable heureux.

Hollande demande des tuyaux à Sarkozy ...

"François Hollande rencontre en secret Nicolas Sarkozy. Il lui demande :

"comment avez-vous fait pour vous entourer de gens intelligents ?"
- Sarkozy lui répond : "C'est très simple. Je les tiens constamment en alerte..... Je leur fais passer régulièrement des petits tests, pour être bien sûr que leur intelligence reste vive.

Hollande est stupéfait : Ah oui ? Comment faites-vous cela ?"

Sarko s'empare du téléphone et dit à Hollande: "C'est très simple, je vais appeler Fillon".

" Bonjour François ! "
- Bonjour Nicolas !
- François , j'ai un petit test d'intelligence pour toi :

"C'est l'enfant de ta mère et de ton père, mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?"
- Fillon répond : "C'est moi !"
- Sarko lui dit : "Bravo, c'est juste ! Merci François, à la prochaine."

Il raccroche.
Hollande est impressionné.
De retour à son domicile, il décide de mettre en pratique la technique de Sarkozy.

Il téléphone à Ayrault:
"Bonjour Jean-Marc , c'est François ! J'ai un petit test d'intelligence pour toi."
- Ayrault : "O.K. Vas-y."
- Hollande: "C'est l'enfant de ton père et de ta mère, mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?"
- Ayrault : "Oh! Attends un petit peu. Je n'étais pas préparé à cette question. Je note.
Laisse-moi quelques minutes pour réfléchir. Je te rappelle. D'accord ?"
- Hollande : "Pas de problème!"

- Ayrault s'empresse alors d'appeler Montebourg:
"Bonjour Arnaud , c'est Jean-Marc . Je ne sais pas ce qui lui prend, mais François vient de me faire passer un test. Veux-tu bien m'aider ?
- Montebourg : "Pas de problème, énonce-moi la question."
- Ayrault : "C'est l'enfant de ton père et de ta mère, mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?"
- Montebourg : "C'est moi"

- Ayrault : Aaah, ok, merci Arnaud !"

Puis il s'empresse de rappeler Hollande

- " François , tu peux me reposer ton énigme ?"
- Hollande : "Ok. C'est l'enfant de ton père et de ta mère, mais ce n'est ni ton frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?"

- Ayrault: "C'est Arnaud Montebourg!"

- Hollande: "Perdu ! C'est Fillon !!!!!!!!!!!!"

Le timbre qui ne colle pas ...

"Hollande est devenu un héros, il veut donc un timbre à son effigie. Il demande qu'on lui fasse un timbre d'excellente qualité.
Les timbres sont créés, imprimés et distribués.

Hollande est très content, mais au bout de quelques jours, il reçoit des plaintes comme quoi le timbre ne collerait pas.
Il convoque les responsables et demande une enquête. Celle-ci est menée dans plusieurs bureaux de poste et les conclusions sont envoyées à Hollande :

"Il n'y a rien d'anormal avec la qualité des timbres ou de la colle; le problème vient du fait que les gens ne crachent pas du bon coté!"

La tortue piquet ...

"Pendant que le docteur posait des points de suture sur la main d'un vieux pêcheur qui s'était blessé lors de sa dernière sortie de pêche, il discutait avec lui de choses et d'autres, un peu pour le distraire. À la longue, la conversation tourna autour de la politique et de la victoire électorale de François Hollande.
Le vieux pêcheur dit : "Ouain, vous savez, Hollande est comme une "tortue piquet »". Pas familier avec le terme, le docteur dit : "Qu'est-ce qu'une tortue piquet ?" Le vieux pêcheur répondit : "Quand vous conduisez sur un chemin de campagne et que vous croisez un piquet de clôture avec une tortue juchée dessus, ça c'est une "tortue piquet»".
Le vieux pêcheur remarqua l'air de questionnement du docteur, alors il continua donc son explication : "On sait qu'elle n'a pas grimpé là toute seule, elle n'est pas à sa place, elle n'a pas d'idée de quoi faire pendant qu'elle y est, elle est au-dessus de sa capacité de fonctionner et vous vous demandez quelle bande d'abrutis l'ont placé dans cette position. Hollande c'est une tortue Piquet."

Des millions de gens heureux ...

Le premier ministre AYRAULT, le ministre de l'Intérieur Manuel VALLS, la maire de Lille Martine AUBRY et le président François HOLLANDE survolent la France dans un jet du GLAM.
AYRAULT se tourne vers VALLS et dit en faisant de l'esbroufe: "Tu sais, je pourrais jeter un billet de 500 euros par la fenêtre et rendre quelqu'un très heureux"
VALLS lui réplique: " Eh bien, je pourrais jeter 10 billets de 50 euros par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses".
Pour ne pas être en reste, Martine dit: " Je pourrais jeter 100 billets de 5 euros par la fenêtre et faire 100 heureux".
François HOLLANDE dit : « je pourrais jeter 500 pièces de 1 euros par la fenêtre et faire 500 heureux»

Le pilote soupire et dit à son co-pilote : " Non mais t'entends cette bande d'arrogants à l'arrière. Ils ne se rendent pas compte que je pourrais jeter quatre connards par la fenêtre et rendre des millions de gens heureux ...

File d'attente aux urgences

Devant les urgences des hôpitaux de FRANCE, il y a une file d'attente de 2 km et sur 4 rangs !

Une moyenne 30 000 personnes par jour, toutes debout les coudes collés au corps, avec leurs doigts qui saignent...
-J'ai eu peur, donc je suis allé voir l'interne...
- C'est une épidémie ? lui ai-je demandé
- C'est pire ! me dit-il...
- Alors c'est une pandémie ?
- Non c'est pire...
- Affolé, j'ai posé la question : "Est-ce que je peux l'attraper ?"
- Cela dépend de ce que vous avez fait en MAI !
- Mais qu'ont-il fait, eux, en MAI ?
- Eh bien, ces gens là ont tous voté HOLLANDE en MAI,
-Et maintenant ils s'en mordent les doigts !!!

4 parachutes pour 5 passagers

Un avion est au bord du crash. 5 passagers sont à bord, mais il y a seulement 4 parachutes.

Le premier passager dit : "Je suis Zidane, le meilleur joueur de foot du monde. Le foot a besoin de moi. Je ne peux pas mourir à cause de mes fans". Il prend le premier parachute et saute.

Le deuxième passager, Hillary Clinton, dit : "Je suis la femme de l'ancien président des USA, sénateur de New York, et potentiellement la prochaine présidente de l'Amérique". Elle prend le deuxième parachute et saute.

Le troisième passager, François Hollande, dit : "Je suis le président de l'Etat français. J'ai une responsabilité immense en politique intérieure comme internationale. De plus, je suis le président le plus intelligent de toute l'histoire de mon pays. Pour mon peuple, je ne peux pas mourir." Il prend un parachute et saute.

Le quatrième passager, le Pape,dit au cinquième passager,un petit écolier : "Je suis déjà vieux. J'ai vécu toute ma vie en bon chrétien. Je te donne donc le dernier parachute."

Et le petit répond : "Il n'y a pas de problème. Vous avez aussi un parachute. Le président le plus intelligent de France a sauté avec mon cartable.

Chaque pays a le président qu'il mérite ...

L'enfer ou le paradis ?

François Hollande meurt accidentellement... Il est accueilli au Paradis par Saint Pierre qui lui dit :

"Bienvenue. Cependant, nous devons régler un petit problème. Nous voyons si rarement des chefs de parti, ici, que nous ne sommes pas certains de ce que nous devons faire de toi. Le Grand Patron veut que tu passes un jour en Enfer et un jour au Paradis. Tu devras ensuite choisir l'endroit où tu voudras passer l'éternité."

- Mais j'ai déjà décidé, je veux rester au Paradis.

- Je regrette, mais nous avons nos règlements."

Saint-Pierre conduit François Hollande vers un ascenseur qui le conduit en Enfer. Quand la porte s'ouvre, il se retrouve sur un magnifique terrain de golf tout vert, le soleil brille dans un ciel sans nuages et il y fait un parfait 25 degrés. Au loin se profile un superbe club house. A l'avant de l'édifice se trouvent son papa ainsi que Guy Mollet, Charles Hernu et le promeneur du Champ de mars.

Une grande partie de la droite est là aussi ; tous ces beaux personnages s'amusent, heureux et habillés de façon élégante et décontractée (Dior, Versace, Armani, etc.). Ils accourent à sa rencontre, l'embrassent et se mettent à brasser leurs souvenirs d'antan et leurs débats homériques (ha ! ha !).

Ils jouent une partie de golf amicale et dînent au homard et au caviar. Le Diable offre même une consommation glacée.

- Bois donc cette Margarita et relaxe un peu, François !

- Euh, ben, je ne peux plus boire, j'ai fait un serment...

- Voyons, mon garçon, c'est l'Enfer ici. Tu peux boire et manger tout ce que tu veux sans t'inquiéter . À partir de maintenant, ça ne peut qu'aller de mieux en mieux !"

François Hollande boit son cocktail et commence à trouver le Diable sympathique. Il est gentil, raconte de bonnes blagues, aime aussi jouer de bons tours, etc. Ils s'amusent tellement qu'ils ne voient pas le temps passer. Arrive pourtant l'heure de partir. Tous ses amis le serrent dans leurs bras et François Hollande prend l'ascenseur qui monte vers le Ciel.

Saint-Pierre l'attend à la sortie. "C'est maintenant le temps de visiter le Ciel", lui dit le vieil homme, en ouvrant la porte du Paradis.

Pendant 24 heures, François Hollande doit frayer avec Jean Moulin, Jean Jaurès, De Gaulle et toute une confrérie de gens bienveillants qui conversent de sujets beaucoup plus intéressants que l'argent et qui se traitent l'un l'autre avec courtoisie. Pas un seul mauvais coup ou une seule blague cochonne ; pas de "club house" mirobolant mais un resto ordinaire.

Etant donné que ces gens sont tous pauvres, il ne rencontre aucune connaissance, et il n'est pas reconnu comme quelqu'un d'important ou de spécial ! Pire ! Jésus est une espèce de hippie, un hurluberlu qui ne parle que de "paix éternelle" et ne cesse de répéter ses insipides rengaines : "Chasser les marchands du Temple", " il sera plus difficile à un riche d'entrer dans mon royaume qu'à un chameau de passer par le chas d'une aiguille", etc. La journée terminée, Saint Pierre revient... "Alors, François, tu dois maintenant choisir".

François Hollande réfléchit pendant une minute et répond :

- Bien, je n'aurais jamais pensé faire ce choix... Hum !.. Bon, je trouve le Paradis "intéressant" mais néanmoins je crois que je serais plus à l'aise en Enfer avec mes amis".

Saint-Pierre l'escorte alors jusqu'à l'ascenseur et François Hollande redescend jusqu'en Enfer. Quand les portes s'ouvrent, il se retrouve au beau milieu d'une grande plaine brûlée et stérile, couverte de vidanges et de déchets toxiques industriels. Il est horrifié d'apercevoir tous ses amis, en guenilles et enchaînés tous ensemble, qui ramassent des déchets pour les mettre dans des grands sacs noirs. Ils gémissent de douleur, se plaignant de leur supplice, leurs mains et leurs visages noirs de saleté.

Le Diable s'amène, mettant son bras velu et puant autour des épaules du nouveau.

- Je ne comprends pas, balbutie François Hollande en état de choc, lorsque j'étais ici hier, il y avait un terrain de golf et un "club house" ; nous avons mangé du homard et du caviar et nous nous sommes saoûlé. On s'est envoyé en l'air comme des lapins et on s'est tous follement amusés. Maintenant, je ne vois qu'un désert rempli d'immondices et tout le monde a l'air misérable.

Le Diable le regarde, lui sourit sournoisement et lui susurre à l'oreille :

- Hier nous étions en campagne électorale ; aujourd'hui, tu as voté pour nous !

Voix d'outre-tombe ...

De retour de Voyage, SARKOZY vient se recueillir sur la tombe du général DE GAULLE à Colombey. Soudain, il entend une voix très très grave lui disant :

- Nicolas ... Nicolas ...
SARKO n'en revient pas; voila que DE GAULLE lui parle ! il prête mieux l'oreille et il entend :
- Nicolas, amène-moi un cheval !
Tout ému, il rentre à Paris et ne peux s'empêcher d'en parler discrètement à François HOLLANDE ...
HOLLANDE, tout feu tout flamme :
- Tu deviens trop vieux Nicolas, ces élections, c'est plus pour toi, tu devrais te reposer voila que tu entends des voix !!! Viens, si tu veux, on va aller vérifier ensemble...
Arrivés tous les deux à Colombey, ils se penchent sur la tombe du Général et écoutent, mais il ne se passe rien.
HOLLANDE rit très fort :
- Je te l'avais dis, vas te reposer et ne joue plus aux élections, c'est plus pour to i... A chacun son tour !
Mais soudain la voix reprend :
- Nicolas .... Nicolas ...

SARKO et HOLLANDE écoutent et la voix continue :
- Nicolas .... Nicolas .... Je t'avais dis : UN CHEVAL, pas un ANE !!!

Donne-moi ton QI, je te dirai pour qui tu votes ...

Un homme entre dans un bar super high-tech, de 4ème génération, avec écrans plasma et claviers digitalisés de partout. En plus c'est un robot qui sert à boire. L'homme s'installe confortablement et, dans la nano seconde qui suit,le barman-robot s'approche et lui demande :
- Quel est votre QI ?
L'homme répond : 150
Alors, le robot lui sert un Whisky de 18 ans d'âge, et entame la conversation sur le réchauffement climatique, l'interdépendance environnementale, la physique quantique, les nanotechnologies etc …
Au bout d'un moment, le client règle sa consommation (naturellement on-line avec sa carte de crédit), et sort. Il est vachement impressionné par ce qui vient de se passer, et décide de revenir tester le robot à nouveau. C'est d'ailleurs ce qu'il fait le lendemain même.
Il revient donc dans ce même bar, et le même scénario se reproduit.
Il est à peine assis que le même barman-robot s'approche et lui demande : Quel est votre QI ?
Cette fois-ci, l'homme répond : 80
Immédiatement, le robot lui sert une bière et lui parle de foot, de tiercé, de ses plats favoris, de femmes etc …
Au bout d'un moment, l'homme repart. Il est de plus en plus intrigué et décide de revenir à nouveau le jour suivant.
Le lendemain donc, même topo! Le barman-robot s'approche et demande : Quel est votre QI ?
Ce coup-là, l'homme répond : 20 je crois !
Alors, le robot lui sert un verre de gros rouge et, en lui posant la main sur l'épaule, lui demande avec condescendance:
Alors, comme ça, on a voté Hollande en 2012 ?

L'autoradio intelligent mais politiquement incorrect ...

L'heureux propriétaire d'une nouvelle voiture quitte le garage au volant de son bolide. Avant de le lâcher, le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération ... Et le vendeur lui fait une démonstration :
- Choisissez un chanteur demande t-il au client ?
- Halliday ! dit l'acheteur..
L'auto radio lui demande : "Johnny ou David ?"
L'acheteur, interloqué... répond : "Johnny" et l'auto radio de chanter une chanson du Jojo national...
Alors le gars demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test ?
Le vendeur lui dit OK, vous allez voir la radio répond à tous les coups !
L'acheteur lance : "Iglesias ?"
L'auto radio demande : "Julio ou Enrique ?"
L'acheteur est sur le cul et dit : "Julio" et la radio chante "tou n'a pas chanzer !"
Le gars prends la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher,
Et là le gars balance au chauffard...: "Connard, demeuré, trou duc !!!"
Et la radio lui demande : " Hollande ou Mélenchon ? ''

Encore vierge après 3 mariages ...

Une femme va voir son médecin et lui annonce qu'après trois mariages, elle est toujours vierge.
Le médecin lui dit "mais comment est ce possible ?"
La femme lui répond : "c'est très simple docteur mon premier mari était avocat, il faisait tout avec la langue,
mon deuxième époux était magicien, il faisait tout avec les mains,
et le troisième était un socialiste, il ne m'a fait que des promesses.

Pourquoi Taubira est à la justice ...

Pourquoi le gouvernement français a-t-il mis une femme au ministère de la justice ?
Réponse : Parce qu'il faut bien que quelqu'un s'occupe du parquet.

Poutine, Merkel et Sarkozy sont en enfer ...

Poutine, Merkel et Sarkozy sont morts et en enfer ,ils veulent prendre des nouvelles de leurs pays respectifs et demandent au diable l'autorisation de téléphoner:

Bien entendu dit Satan à Poutine qui prend le téléphone, téléphone pendant 1h30 et demande ensuite au Diable combien il doit. 3 millions de roubles lui dit Satan et Poutine s'exécute

Vient le tour de Merkel qui téléphone également pendant 2 heures et règle au Diable ensuite la communication pour 1 million d'euro.

Vient ensuite Sarkozy qui prend l'appareil, reste 3heures au tél et demande ensuite à Satan combien il lui doit : 30 euro répond Satan.

Du coup les 2 autres s'exclament pourquoi ce favoritisme vis à vis de Sarkozy ? Et bien répond le Diable, vous êtes en enfer, mais la France aussi depuis les dernières élections... donc Sarkozy bénéficie du tarif d'un appel local .....

A Monaco des médecins discutent entre eux lors du congrès international de médecine ...

Le premier est Allemand :

- Nous, on est tellement fort en chirurgie qu'on a pris un homme qui était sans testicules à la suite d'un accident et on a réussi à lui en greffer une paire. Et bien, six semaines après, il cherchait du boulot ! "

L'Américain tout fier dit :

- Nous, on a fait mieux : on a pris un grand malade du coeur, on lui a fait une greffe et quatre semaines après, il cherchait du travail !

Le Russe ne veut pas être en reste :

- Nous, nous avons pris un homme qui avait un cerveau malade, nous lui avons greffé un nouveau cerveau et deux semaines après, il cherchait du boulot !

Alors le Français intervient :

- Messieurs, vous êtes vraiment très en retard !
Nous avons pris un mec sans cœur, sans cerveau et sans couilles , on en a fait un Président de la République et, dans six mois, c'est tous les Français qui chercheront du travail. »

Hollande à l'envers et à l'endroit.
Lisez une première fois le texte normalement
puis relisez le en partant de la dernière ligne.
Etonnant, non ?

Hollande tête-bêche

Dans notre parti politique , nous accomplissons ce que nous promettons.
Seuls les imbéciles peuvent croire que
nous ne lutterons pas contre la corruption.
Parce que, il y a quelque chose de certain chez nous:
l'honnêteté et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos idéaux.
Nous démontrerons que c'est une grande stupidité de croire que
les mafias continueront à faire partie du gouvernement comme par le passé.
Nous assurons, sans l'ombre d'un doute, que
la justice sociale sera le but principal de notre mandat.
Malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s'imaginent que
l'on puisse continuer à gouverner
avec les ruses de la vieille politique.
Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que
soit mis fin aux situations privilégiées et au trafic d'influences
nous ne permettrons d'aucune façon que
nos enfants meurent de faim
nous accomplirons nos desseins même si
les réserves économiques se vident complètement
nous exercerons le pouvoir jusqu'à ce que
vous aurez compris qu'à partir de maintenant
Nous sommes avec François Hollande.

ET AILLEURS ...

Humour anglais ...

English Humor with men's biggest tragedies:

1. When I was born, I was given a choice - a big pecker or a good memory ...  I don't remember which I chose.  

2. Your birth certificate is an apology letter from the condom factory.  

3. A wife is a sex object. Every time you ask for sex, she objects.  

4. Impotence: nature's way of saying, "No hard feelings..."  

5. There are only two four letter words that are offensive to men : 'don't' and 'stop', unless they are used together.  

6. Panties: Not the best thing on earth, but next to the best thing on earth.  

7. There are three stages in a man's life: Tri-Weekly, Try Weekly and Try Weakly.  

8. Virginity can be cured.  

9. Virginity is not dignity, it's lack of opportunity.  

10. Having sex is like playing bridge - if you don't have a good partner, you better have a good hand.  

11. I tried phone sex once, but the holes in the dial were too small.  

12. Marriage is the only war where you get to sleep with the enemy.  

13. Question: What's an Australian kiss ? Answer: The same thing as a French kiss, only down under.

14. A couple just married were happy with the whole thing. He was happy with the Hole and she was happy with the Thing.  

15. Question: What are the three biggest tragedies in a man's life ? Answer: Life sucks, job sucks and the wife doesn't.  

16. Question: Why do men find it difficult to make eye contact? Answer: Breasts don't have eyes.  

17. Despite the old saying, 'Don't take your troubles to bed', many men still sleep with their wives!

Lakshmi Mittal irrécupérable ...

Lakshmi Narayan Mittal (Arcelormittal) vient de décéder et arrive au paradis. Dieu lui dit : Avec tout ce que tu as fais en France et surtout en Lorraine il n'est pas question que je t'accueille au paradis, va directement en enfer.

Trois jours après Satan frappeà la porte du paradis et dit à Dieu : Reprends-le , il m'a déjà éteint 3 fours !

Doboliou et Tony sont en grande discussion ...

Doboliou (Bush) et Tony (Blair) sont en grande discussion lorsque Chirac arrive :
- Vous semblez très occupés, chers collègues…
- On est en train de préparer la troisième guerre mondiale.
- Ah ! Vous en êtes où ?
- On n'a pas encore décidé les détails, mais le but est d'exterminer 14 millions de musulmans et un informaticien.
- Un informaticien ? Pourquoi voulez vous exterminer un informaticien ?

Blair regarde Bush:
- T'as vu ce que je disais ? Personne ne nous posera de questions sur les 14 millions de musulmans…

Doboliou est pris en otage ...

Aux Etats-Unis, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation. À un moment donné, quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur lui demande:
- Qu'est-ce qui se passe?
L'autre gars dit:
- Des terroristes ont pris Doubleyou Bush en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus. Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.
Le chauffeur demande:
- Et combien les gens donnent?
L'autre gars dit:
- Environ 5 litres…

Fox News ...

Las des querelles entre la France et les USA, Sarkozy et George W. Bush décident de régler leur différend politique en faisant une course de vélo. A la surprise générale, c'est Sarkozy qui en sort vainqueur.

Le lendemain, Fox News, la plus patriotique des télés américaines, annonce ainsi les résultats :
"Les États-Unis arrachent une spectaculaire deuxième place. La France se classe avant-dernière."

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